ШАВЕРМА
Санкт-Петербурга


Игра шаурмист



Что такое шаверма (шаурма)?

Когда был в Белгороде, несколько раз, заметил одну странную, на мой взгляд, вещь. Все наверное пробовали у нас шаорму (по крайней мере харьковчане так точно). Так вот, в Белгороде продается некое блюдо под названием “Шаверма”. Странное такое вот название. Вроде как и шаорма, но на самом деле не фига не шаорма (хотя продавцы, не взирая на то, что написано на табличке именно так её и называют), а именно шаверма.

Короче решил я эту дрянь попробовать. С первого взгляда все шло как и положено, висит характерный кусок мяса, его обскубливают, кладут на лаваш. Но! Вот дальше начинается как раз самое странное. Вопреки моим ожиданиям, никакой капусты или салата далее не последовало. К моему великому удивлению этот повар-продавец достал порцию, не поверите, картошки-фри! Да, да, именно её. Зафигачил короче он эту картошку в мясо и начал тщательно перемешивать. Далее последовал весьма странный вопрос: “А Вам в тарелке или с собой, в лаваше?”. Вопрос меня крайне смутил, я не ожидал такого поворота событий. Решил не рисковать и попросил в лаваше.

В общем завернули все это мифическое блюдо мне в лаваш и торжественно вручили. Кстати соусом не полили :(. Да и лаваш какой-то странный, они типа выпендрелись, сильно зажарили его, да еще и волнистым сделали. Зачем - непонятно.

Когда ешь эту шаверму, то тебя преследует какое-то странное чувство. Поначалу все ок, так как идет мясо. Кстати непонятно, он так тщательно перемешивал, а вверху оказалось одно мясо, без картошки. И вот когда догрызаешь до картошки, тебя наконец-то настигает это непонятное чувство. Звучит оно примерно так - “наипали”. Львиную долю пространства занимает как раз картошка, а не мясо, что сильно деморализует. Да и вообще как-то странно есть картошку вперемешку с мясом и хлебом. Не то , что бы это ненормально. Но в данной форме довольно-таки странно.

Потом еще я подумал, как бы это блюдо выглядело не в лаваше, а в тарелочке. Одно дело ты жуешь себе эту штуку, равномерно откусывая, а совсем другое - когда оно валяется все на тарелке. Причем прошу заметить, мясо порезано очень мелко, в то время как картошка довольно здоровая, наверное даже больше, чем нужно. Выглядит это примерно так: уныло ковыряешь вилкой картошку-фри, в надежде подцепить кусочек мяса и чувствуешь себя еще более обманутым.

Короче извратили блюдо очень сильно и хреновую сторону. То есть, наверное, не извратили, а все-таки это другое блюдо.  Но есть шаорму, гараздо приятнее и вкуснее, чем шаверму!



БИЗНЕС НА ЧЕБУРЕКАХ ДЛЯ НЕРУСКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Этот статья создан для людей плохо говорить по русски, мы расскажем вам как построить свой бизнес на шаурма и чебуреках. Мы поможем Вам заработать многа денег в Москва. У тебя обязательна получиться стать богатый и важный человека в главный город Россия - Москва. Бери свой нож, и отправляйся в сталица наша родина.

Сейчас я рассказать как правильно начать свой бизнес в Москва, итак читать пошаговый инструкция:

Заработок на шаурма.

1. Приезжать в москва, пешком, поезд, как тебе удобнее.

2. Начинать кричать имена и кличка собака - Шарика, Бобика, Жучка, Тузика!

3. Ловить собака, который подбежать к тебе. Надо как можно громче кричать и звать собака, и наловить как можно больше собака дял шаурма и чебурек.

4. Убить собака, убить всех собака надо, потом разделать собака, шкура продать или послать домой. Мясо нада приготовиться. Нарубите мелка-мелка мясо Шарика и Бобика, тщательно прожарьте мяса. Собачка одеваеться на вертел вертикально, который крутиться по круга у огня.

5. Продавать просто жаренный собачка нельзя, надо добавить приправа, завернуть мясо в лаваш, смешать кусочка с капуста, помидор и огурца, найти немного корейска морковка, ещё немнога кетчуп и майонеза.

6. Шаурма готова, теперь надо продавать шаурма. Надо выйти на базар, взять с собой побольше шаурма и начать громко кричать: "Шарума! Вкусна шаурма с Шарика и Бобика! Шаурма! Покупаем настоящий шаурма!"

Шаурма - это здоровый натуральный продукта! Это не американска фаст-фуда, а настоящая мяса! Руска бизнесмена в  Москва обязательна купит у тебя немного вкусна и горяча шаурма.



ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!



Скинхед Вася и шаверма.

Скинхед Вася очень любил шаверму. Он страстно полюбил её ещё до того, как посмотрел фильм «Ромпер Стомпер» и постригся под ноль. До того, как впервые написал на лестнице в парадном красящим аэрозолем для замши «Саламандра» Deutschland Erwachte. До того, как выпросил у мамы в подарок на день рождения высокие шнурованные ботинки – мама где-то на распродаже достала обувь американских морпехов. И у неё же – трёхтомник биографии Гитлера в суперобложке, на хорошей бумаге, с пространными выдержками из «Майн Кампф». Под предлогом проснувшегося генетического интереса к истории вообще (Васин папа был историком), и к истории Германии средины XX-го века в частности. Родительница, обрадованная неожиданным проблеском сознания у бестолкового, в общем, сына, не заподозрила неладного. Не вспомнила она о том, как Вася увлечённо выводил свастики на постылой манной каше в саду. За что бывал наказываем воспитательницей Галиной Фёдоровной самым суровым образом – его оставляли без штанов и ставили в таком виде в угол. Галиной Фёдоровной воспитательница звалась для удобства произношения. На самом же деле она была Галиёй Фатхиевной. Что окончательно предопределило дальнейший вектор развития мировоззрения мальчика.

Однако прежде чем стать полноценным идейным скином, Вася полюбил шаверму. Он уже не мог вспомнить, как это случилось, но жить не мог без скромного обаяния этой лепёшки, начинённой бараниной, говядиной или мясом птицы с добавлением специй, соуса и салата из свежих овощей. Больше остальных Васе нравилась шаверма из курицы – она не такая жирная, как свиная, гораздо мягче, чем говяжья, и не имеет специфического, не очень приятного запаха баранины. Раньше Вася подсчитывал, сколько всего шаверм он уже съел, но потом сбился со счёта, и бросил арифметические упражнения. С уверенностью можно сказать одно – в деле поглощения шавермы Вася достиг совершенства. Подумать только, он ухитрялся съесть её, не оставив ни единой жирной капли на одежде! Втайне Вася даже подумывал о том, что когда-нибудь примет участие в фестивале поедателей шавермы – он был уверен, что такой фестиваль должен существовать – и возьмёт там первый приз. Трепетно и нежно относился скинхед к предмету своей страсти, сравнивая упакованную шаверму со спелёнатым младенцем.

Но всё же Васю нещадно мучило его бдительное супер-эго голосом идеолога и вожака группировки «Тайд 88: сияющая белизна», в которую входил Василий, по кличке Секира. Сурового, безжалостного бойца, хранившего у себя дома скальпы врагов. Ты же знаешь, говорило ему супер-эго, что русский человек не должен покупать у чурок, эта еда расово нечиста, к тому же, как можно быть уверенным, что они не сморкаются в эти шавермы, пока ты зазеваешься, хуже того – не спускают в них под прилавком вонючую жёлтую молофью, а?! От чуркобесов ведь всего можно ждать. Вспомни эту мымру Галию Фатхиевну, чьи подфиолеченные волосы постоянно обнаруживались в манной каше. Или ты забыл, как веснушчатый мальчик Валера съел один такой волос, а потом умер через десять лет от несварения желудка? Помни об этом Вася, никогда не забывай, взращивай в себе чувство праведного гнева, и затяни покрепче белые шнурки.

Скинхед Вася признавал справедливость упрёков супер-эго и пытался принимать к себе меры воспитательного характера. Он принудил себя к стократному исполнению зигования утром и вечером, к ритуальному завязыванию и развязыванию белых шнурков на ботинках (пятнадцать отверстий с одной стороны), висению на подтяжках, привязанным к шведской стенке, в течение как минимум получаса в день. Когда все эти меры не принесли ожидаемых результатов – Васю по-прежнему неодолимо тянуло в шавермную – он стал съедать на ночь без запивки по странице из «Майн Кампф» самопального издания. Съев последний лист, и не решившись доесть обложку, Вася понял – сопротивление бесполезно. Ему придётся и дальше вести мучительную, полную опасностей двойную жизнь. Как Штирлицу. Прячась где-нибудь в подворотне от товарищей с вожделенным пакетиком, а потом выдерживая при встрече их рентгеноскопические арийские взгляды. Изводящие муки совести заставляли Васю быть вдвойне беспощадным к врагам России.

В ту злополучную субботу Васю рано разбудил будильник с мелодией «Pullin’ on the boots». Он встал пораньше, чтобы успеть к открытию ближайшей шавермной, пока вероятность столкнуться с товарищами была невелика. Пятничная ночь выдалась для них трудной. Их моб схлестнулся с организованной бандой геев-байкеров, вооружённых нервущимися презервативами, заполненными песком. Мужественно выдержав натиск превосходящих сил противника, они понесли потери и вынуждены были отступить. Теперь ребята отсыпались по домам, зализывали раны. В этом бою Вася особо отличился, сорвав пассатижами все заклёпки с косухи главаря байкерской банды по кличке Сладкий Ёжик. Теперь он чувствовал себя в праве вкусить заветное лакомство. Неприятно жгли ссадины на лбу, локтях, коленях и спине. Но Вася, вдохновлённый предстоящим, отмахнулся от досадной физиологии.

Сменив обычный комплект одежды на конспиративный – байку с изображением конопляного семилистника, бейсболку, широкие джинсы с карманами, одним словом, одевшись на манер рядового race traitor'a, Вася поспешил к шавермной. Подойдя к ней на расстояние двухсот метров, он привычно провёл рекогносцировку на местности. Ничего, что могло бы вызывать опасения. Быстро к окошку. Так, деньги.

О, доннерветтер, ….. мать! Как же он не догадался проверить дома кошелёк. Там сейчас лежала кипа десятирублёвок, на которых он штампом из ластика проставил надпись «НЕ ПОКУПАЙ У ЧУРОК!». Продавец шавермы и без того смотрит на него в последнее время косо – эти паразиты ближе к животному царству, у них ещё сохранились утраченные белыми людьми инстинкты, и вот этот шаверман, видно, инстинктивно чувствовал исходящие от Василия опасные флюиды. Правильно чувствуешь, гнида. – сказал про себя Вася. Что улыбаешься? Думаешь, «русский с китайцем братья навек», хинди-руси бхай-бхай? Не трудись давить лыбу, не куплюсь. Научиться бы самому готовить эту
треклятую шаверму…

В кошельке среди краплёных десяток неожиданно обнаружилась тысячная купюра, чистая. Вася с видимым облегчением протянул её в окошко: сделай-ка мне, уважаемый, куриной шавермы, и две бутылочки тёмного «Кёнигсберга». Вася всегда старался запить своё постыдное деяние истинно арийским напитком – чтобы супер-эго не так терзало.

- У минэ сдача нэт, - виновато развёл руками шаверман. – Дэвушка ушиол, дэньги униос. Будит чэриз 15 минут, можишь бить, - шаверман растерянно улыбнулся.

Ага. Бил, бью, и буду бить. – злорадостно подумалось Васе. Только как же ему быть? Идти к другой шавермной слишком рискованно – кто-нибудь из парней уже может выйти в город к тому времени. Злые из-за вчерашнего облома с голубыми байкерами, они порвут меня за такие дела на флаг конфедерации. Адронный коллайдер побрал бы эту «дэвушка»!

- Я пойду, спрошю у саседей, эсли хочите. Мошишь бить, они разминяйут. – прервал мрачный ход Васиных мыслей шаверман.

- А-а… ну да, давай. – Васю, уже начавшего притопывать от нетерпения и пугливо озираться по сторонам, немного отпустило.

Молодой шаверман, держа тысячную купюру двумя пальцами на некотором расстоянии от себя, чтобы Васе хорошо было её видно, начал обход соседей: газетный киоск, торговку журналами «Работа для вас», палатку с пивом, сигаретами и всякой всячиной. Каждый раз он театрально всплёскивал руками – и здэс нэт! Энергичный запах шавермы шибал Васе в нос, желудок сводило спазмами, а между тем, безлюдная до этого улица начала постепенно заполняться прохожими. Страх, смешанный со стыдом, охватывал Васю.

- Покушайтэ пока, дэвушка скоро будит. – протянул шаверман Васе желанный пакетик и бутылки «Кёнигсберга».

В отличие от безмысленных «россиянцев», соотечественников, так их разэтак, которые едят шаверму не таясь, внаглую, широко раскрывая рот и обливаясь соусом, Вася, ведший осмысленную жизнь, посвящённую Белой Победе, делал это тайком. Скрываясь в подворотнях, тёмных закоулках и кустах. Впервые за долгое время ему придётся вынести свою интимную тайну на люди. Отойдя к стойке сбоку киоска, Вася молниеносно открыл бутылку «Кёнигсберга», хлебнул для поднятия духа, приготовился есть…

- Слышь, чел, ты бы подвинулся, чтоле. Разложился, млин, как у себя дома. – услышал Вася рядом с собой стальной голос.

Машинально нащупав в кармане кастет, Вася повернулся к говорившему, готовясь разобраться с наглецом, и остолбенел. Над ним возвышался грозный Секира. В бейсболке с надписью NY, байке и джинсах с карманами. В руке Секира держал шаверму.

Мы теперь в Твиттере!
   
  Яндекс.Метрика

Hosted by uCoz